Vida, eres injusta
Tengo que admitir que estoy amargada con la vida, con mi existencia, con todo lo que no comprendo, lo que me rodea y más. Tal vez muchos me dirían que cómo es eso posible teniendo un bebé de 8 meses al cual querer, cuidar, darle amor, tiempo y atención, un pequeño e inocente ser que no sabe nada de la vida, que sólo tiene amor de sobra para darme. Debería ser suficiente y quisiera que lo sea, en realidad soy yo la que muchas veces no sabe como darle todo el amor que esa pequeña criaturita se merece. Lo que más me duele es que sé que podría darle mucho más, si no fuera porque día a día me consume el dolor y el vacío que absorbe mis energías para vivir, cada pedacito de mi existencia sin que nadie lo comprenda.Sí, me está carcomiendo por dentro y ya no sé quién soy, me pregunto si aun queda algo de mí y si algún día podré salir de este hueco tan profundo. No es que no quiera, no es que no lo haya intentado pero cada vez que lo hago caigo más profundo y nadie lo puede ver, nadie siente lo que yo y no los puedo culpar, nadie quiere estar alrededor de una persona triste y menos si no lo comprenden. Aun así lo vuelvo a intentar cada día, y lo que más quiero es volver a sentir, tener esa alegría por vivir y sobretodo volver a sonreir. Volver a tener energías y las fuerzas para vivir y poder darle a ese pequeñito todo lo que se merece y muchísimo más. Pero sé que la única manera de volver a sentir esa inmensa felicidad, es enfrentando el dolor que siento y al cual le tengo tanto miedo, ese que ha logrado que bloquee cualquier tipo de emoción en mí, dejándome vacía e indiferente ante cualquier circunstancia, ante cualquier persona, provocando un daño colateral en los que me rodean.
No sé como volver a ser yo otra vez, me he rodeado de fotos antiguas y nuevas, de momentos felices buscando encontrarme pero siento que miro a una persona que no soy yo, que tal vez ya no exista al igual que los otros en las fotografías, que al irse se llevaron un pedacito de mí que tal vez nunca podré recuperar. Cómo se vuelve a vivir? Cómo se vuelve al camino cuando estás tan lejos de él? Dónde quedaron las ilusiones y los sueños, las canciones que me hacían soñar despierta... A veces quisiera que haya una fórmula mágica que hiciera que todo esto desapareciera porque no puedo enfrentarlo, lo que siento, lo que me está tocando vivir, qué no haría para que estos sentimientos desaparecieran...
16.02.23.002
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